说实话，我还是想不通，为什么就这样没了？那些视频，那些照片，那些自拍，就这样……没了？我那么那么多年，花了多多少少心力，一点一点收集来的东西，就这样……没了？

有人说，不就是一个320G的移动硬盘嘛，再买一个就是了，又没几个钱。我只想说一句，太多东西是用钱买不回来的。那些视频照片所代表的不仅仅是它们本身，尤其是那些自拍，都是我一步步走来的证据。每当我难受动摇的时候，我都会翻出来证明给自己看——看，这些都是我靠自己做到的。

这两天一直在循环那些我曾经站在台上听着他在台上嘶吼过的歌，我急切的企图回想起曾经亲眼见证过的那一幕幕让我兴奋的场面——因为我是个胆小鬼，一个靠回忆过日子的胆小鬼——如今的我，只能靠回忆。

只是，如今说再多也于事无补了。

满脑子想着早点回家解决公司网站两页面的问题，可是又真想直接被车撞了或者怎么样了直接走走掉算了，我知道，我间歇性的歇斯底里症又发作了。

冲了个冷水澡后冷静下来的分割线===============

抱怨解决不了任何问题——其实这句话一直在我脑里徘徊。只不过一直是徘徊在脑门外，不入脑 = =

每次只要一份工作让我暴躁，我就会进入一个恶性循环里，一边拼命和自己作对，一边又拼命安抚自己。不知道是不是我的性格有什么缺陷，让我总是不能蛋腚下来。

只是，如上面所说，抱怨，只会激化问题，激化我的负面情绪。

我需要的是静下心来。静下心来看看自己正在做的事。一个网站从没有经过这段时间已经有了个大概的雏形，这都是我和同事一点点的心血积累起来的，让我现在就辞职不干就这么撒手不管，说实话，我也真的不甘心。所以，我必须坚持下去。

【一切都会过去的】，这句跟着我多少年了的自我暗示，我应该继续不停在心里默念。

一切都会过去的。

文大爷，你开场CON让我发泄发泄吧。。。

公司的网站说真的让我有点不知所措了，大BOSS（以下请允许我简称其为大B…=-=）的思路和我们完全不一样，上个星期通宵通宵再通宵赶出来的网站，几乎可以说是完全不是他想要的东西，于是我这星期的活等于就是重复上一周的活……好吧，我明白，我的工作不管到了哪都是不定的各种大B的要求做各种修改……于是，这个世界还是美好的，我的淫生还是有希望的……于是，我应该睁大我的狗眼看看这阳光灿烂的世界……深呼吸，再深呼吸，继续深呼吸……

吐槽完毕，我继续去赶我的第四版的首页设计稿……

云南回来后没几天又去海南跑了一圈。因为是和我亲妈跟团去，所以玩的不是太尽兴。不过说实在的，海南的确是个适合度假的地方，到处都是可以看到蔚蓝色海水的海滩。还有一个XX岛（名字一下子想不起来了）的，在那里同一片海里看到了三种不同的蓝色，有点小意外。

海南回来后没几天就开始上班了。依然一个网络公司，现在做的比以前还多一些吧，不过也升是一种小升级，无论是工资还是职责上。果然对于自己喜欢的，又有小挑战的工作我还是很有兴趣的。

家里因为我妹结婚的事，搞了些让我觉得很可笑的事情。另一边，我妹作为一个已经有结婚证的人，居然还再搞出了一些事情，也让我对人的感情和婚姻再一次的觉得完全不可靠。而我亲妈更是来了一次雪上加霜。我这悲催的婚姻观不是真的无来由的。具体的还是等以后再八卦吧。

电脑里从照相机里导出来的前几次（四次？五次？）旅行照片应该已经超10G了，可是我都还没理，只在开心上传了大概十几张、几十张，我真的……不知道我在干嘛……不过之后我至少一定会把已经整理出来的再传一次yupoo的，有我yupoo的到时直接在那里看吧……囧

最近和jiao童鞋两人怀旧，结果她成功地把我拉下了水，这两天不是看以前的现场，就是看con的DVD，我都快神经病了。OTL 说真的，你到底还出不出碟了，你到底还开不开con了，今年您休息的够了吧，现在更是直接做二休五，您的日子，是不是太舒坦了啊……虽然iHQ不管您了，可是您至少应该吱一声好让我们有些盼头吧……我果然够贱……OTL

两个月没有更新，一个是一直在外面跑啊跑的，还有一个是因为前阵子空间不正常，刷不开页面，最后一个就是，有时候我有一点点点点小懒（众：只是小懒！？）

PS：在青岛、云南寄的明信片多多少少都有寄丢的情况发生，包括我自己寄给我自己的一张也没了，有个姑娘更是一张都没收到……所以如果有我答应寄片给你，你却没收到的话，相信我，那真的是中国邮政的问题！我答应寄的，真的全都寄了……OTL

PPS：图片的话，相信我，总有一张我会都整理出来的，虽然我也不知道这个【总有一天】是哪天……要不哪天我把电脑带出来给你们看吧……OTL

一句话概括青岛的话，应该就是：一望无际的海，自由飞翔的海鸥，漫长悠闲的海岸线，时不时出现在你眼前的别致小别墅，热情的当地居民，绝对足量的饭菜……

放上几张图片，有兴趣查看全文吧。

（背这诗，纯粹是应景，无任何引申意……囧

一、失业的第二周。

失业的第一周是在到处奔波中渡过的，去看了想看的电影和展览，和很久没见的朋友逛街吃饭玩BT，一个人去人民广场发呆晒太阳看奸情……第一周完全没有因为失业而产生任何苦闷情绪的我，过的的确是逍遥无比啊。=-=

一定有人问为什么，其实原因很简单，公司在过度发展中产生了过多与收入不平衡的支出，于是他们在发现问题后采取了紧急自救措施。公司在六月上市前必须栽掉500+的人，才能与现有的收益相平衡（HR说的，不知道真假，sign），于是，我们部门因为项目的失败，且另一设计组迫于上层的低压也不敢接收新组员，于是，我们部门被光荣的炮灰了。唯一值得庆幸的，公司多赔一个月的薪水，于是我除了三月的工资，还可以多拿4.5K……or2

不过没有苦闷的情绪也仅限于第一周了。以我家的复杂情况来看，能让我逍遥一个星期，也算是不容易了。这几天，包括我爹妈、姑姑，都开始了非暴力指责行动，还好，经过那天和我爸的几句“恳谈”（虽然彼此口气还是很冲），但是至少他短期内应该不会给我太多低压。其实，目前来说，我是真的还不想工作……一是因为之前做的好累，想休息休息；二是因为五月初的北京行（孽障啊孽障）……

总之，这几天陆续的也少量的投过简历，如果有面试就去看看，如果真的不错，也不排除早开工的可能。
不过目前看来，这个可能几乎为零。=-=

二、 关于情绪的两三事。

看来我真的有“经前抑郁症”，症妆如其名，每次月经来袭前，我肯定会情绪不稳定到崩溃的状态。前三天，几乎天天要痛哭一场，昨天甚至是在出租车上就哭了（司机叔叔，对不起吓到你……）。其实原由也有，就是关于我的家庭的那些破事。但是，好像也不全是。所以我不得不认为我患有前文提到的那个毛病。

然后，在我毛病发作的时候，写了点东西，然后，删了。可能真的像老鸨说的，有些东西一旦写下来纪录在案了，会变的太过可怕。有些话，只应该存在于冲动之时、崩溃之时，过后，他们只能回到属于他们的黑暗里去。连我自己，都不想承认他们的存在。其实，更多的是不敢。害怕一旦承认了，自己真的会那样一步步地去实践——毕竟，我放不开的人和事也太多。

只是，还是忍不住想吐槽：原来你对我的厌恶即使过了十年，也没有减少一丝一毫。以至于让你对我的耐心，连对一个陌生人都不如。这个要扔，那个也要扔，不如把我扔了，这样才真的是一了百了。然后你们一家三口怎么样都行了。你也不用担心别人指着我问这是谁，你不得不尴尬地敷衍着小声得说这是我女儿了。看，如果没有我，一切都是这么美好。（其实，我在金华的那半年，你们过的很开心吧？或许，我下一份工作也该找到外地去？

三、杂。

上周去扫墓了。其实吧，我真的不太适合这活动。人死了，你再哭，再唠叨又有什么用？浪费钱，浪费时间，浪费精力，还不只是求一个自己的心安而已。如果真的有鬼魂，那么恨也好，爱也好，凡是深刻的感情，都已经在死的时候刻进魂里了吧？深刻的改变不了，不深刻的也遗忘了。于是，这样的扫墓又究竟有什么意思？

最近我好像的确有点怀旧过头，播放器里放的都是老狼（《北京的冬天》、《晴朗》）、王菲（《只爱陌生人》）、张国荣（《I am what I am》）的歌。其实，听多了以后，还是喜欢干净点的声音和旋律。像小娟和山谷里的居民的歌，也真的挺喜欢的。QQ现在的签名就是《一江水》里的一句……

说起来，四月一日的时候，还去围观了哥哥的网祭活动。只想说，希望唐先生现在过的好吧……逝者已逝，活着的，也只有好好活着了吧……

我发现，我一宅就懒了。前几天拍了一堆花花草草的照片还没整理出来。不过，其实因为天气不好，所以也没几张能看…… 然后，我还发现，上次去诸葛八卦村的照片也还没整理……我真的太懒了……（揍

今天终于定好了去青岛的机票，13号去17号回，五天。有童鞋要带什么东西的话给我留言吧，欢迎索要明信片~

前阵子情绪突然来了个大崩溃。至于崩溃的原因，我自己也到现在都不清楚。或者是……一件件的小事太多、太杂？我可以无所谓的和人说我在公司的厕所里一个人大哭了一场，可是却没有办法和自己去深究那“一件件的小事”——一旦深究，或许我又会回到过去那样的日子，那样陷在深深的自我厌恶里无法自拔的日子。现在的我，更愿意生活在一种空白的状态中，不让自己纠结太多的想法，不对他人抱有过多的期望。虽然这样的状态也有点困难。

因为身边的人和事，我总是会不停地反省，我是不是太冷淡了。那天问安洁，回答是文字冷，聊天不冷，毕竟是射手座。有时候，我真的自己也觉得很奇怪。照理来说，我的确不应该是个冷淡的人，想我的Q名还甚至是“猥琐大叔”，也经常被朋友说是话唠。可是……只要一和人单独相处，我就不想说话；只要聊的时间一长，我就会不自觉点叉关窗口；只要一有时间，我更愿意一个人出去走走……这究竟是什么样的精神…病啊！

最近意外的忙碌，而这些忙碌却都是我自找的——做着两份小兼职。虽然钱都不是很多，可是都需要占用一部分业余时间。比如我现在就是抽出了做个小设计稿的时间写的这篇博。经常在忙的想逃的时候我就会迷茫自己究竟干嘛这样，然后再不停告诫自己这是为了钱，有了钱就能让自己过上想过的日子、去想去的地方。看吧，上面我还在“不让自己纠结太多的想法”，现在又纠结上了。

严肃转轻松地说几句的分割线 ///////////////////

最近在看王尔德的《道连·格雷的画像》。以前只看过他的童话故事，这次看小说，依然觉得他写的文字真的很美，而且作为小说，故事性也非常的强。可是，不得不承认，我骨子里有点女权主义，看到他在书里说女人是虚荣的，女人靠爱情活着，男人因为给了女人爱情所以女人是男人的奴隶这些类似的内容的时候，我真的是很暴躁啊……= =

最近OP的走向越来越虐了。每出新一话，老子都是泪奔一回，甚至情报都能让我泪。MD真的很有冲动弃了OP。可是，OP也是陪了我多少年的漫画了，和SD是唯二的2D治愈系啊……不想要老爹挂，不想要卡普爷爷挂，不想要尼桑挂…从来不挂人的漫画，居然现在一挂就挂了三个……不带这么虐人的啊……TAT

昨天是文熙俊的生日，这次没集资送礼物，网站也没时间改版，幸好大家还是一起聚了聚吃了饭，还有一个吃完才发现junta了的绿茶蛋糕（= =）。虽然这次好多以前会做的事没做，不过很多事需要的不是表象。好吧，我有一部分是给自己在找借口。明年吧，明年会送礼和改版的…囧

啊，昨天聚餐之前去看了马克·吕布的摄影回顾展。作为纪实摄影师的马克·吕布，我是真的好爱他的作品，几乎每张都能感受到他在按下快门那一刻的心情，这是种很神奇的感觉。于是我后悔死没带相机去了，用手机拍的一些照片真的好残啊…展览在上海美术馆，4月2日结束，如果有人要去的话，帮我带本他的画册不？我那天纠结着没买，现在好后悔啊……

如果我渐渐丧失了对生活的欣赏力，那我的照片也会随之黯淡，因为拍照就是去深刻地品味人生，品味每个百分之一秒的瞬间。
——马克·吕布

heeye.com.cn（已经到期，不再续费）

以上两个域名之后就慢慢作废了，大家就不要用了，虽然我heeye.com的域名已经用了一年了，可MS还是好多人都不知道……OTL

其实，我也会想要去爱，可是我真的做不到。
每当我面对着她，只想到了曾经的生活，我想要她陪在身边的日子。
想起有个人说我老喜欢一个人跑来跑去，性格太男孩了。我只想说，如果我不靠我自己，我能靠谁？我一个人用被子抱住自己哭的时候，我除了自己，还能靠谁？
我很明白这是自己的一种残疾，已经跟着我太多年了。

大过年的说这样的话，我这样的人也真的是没救了吧。

现在只想好好睡上一天……

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这两天情绪很不稳定，也许是郁闷的歌听多了。

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想起来看到有人说万晓利不愤青了，他绝望了，所以才写出这么压抑的歌。
忽然想，绝望也并不见得那么不好，至少不用那么拼命挣扎。

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有些梦应该在摇篮阶段就扼杀了。