今天JIAO同学问我是要挪窝还是太久没更新，然后我晃然发现自己太久没更新了。其实吧，我天天有上网站的后台，因为在maxthon里设了快捷键，只要在地址栏里打上“heeye”，马上就会跳出博的后台页面。不得不说，这个功能的确适合我这种懒人…囧
言归正传，每次上后台都是为了看看有没新的留言，然后再看看有没有朋友的来访记录。这是每天都要重复好几次的行动。因为这是“我不是真的一个人”的证明。虽然我喜欢一个人，可是，我不能缺少“朋友”。不需要时刻在身边，不需要经常的电话，不需要表面的关心，但是我需要那种被牵挂着的感觉。我承认，在某些方面，我并不如你们以为的那么强悍。
最近，怎么说呢…生活虽然原来就是由大大小小的事一件件的串连起来的，可是，直到现在，我依然还不停挣扎着。为那尚未被抹杀尽的善良的自己。在自己给自己造成的漩涡里，重复地利用，重复地欺骗，然后又形成了新的漩涡。究竟是先有漩涡，还是先有利用和欺骗的？无论答案是什么，结果只会是对自己越来越厌恶。这个时候，丑陋的自己跳了出来，在善良的自己面前肆意地嘲笑着，嘲笑着她的存在，却也嘲笑着自己无力让她消失。这种算是对自己的幸灾乐祸么？
已经好几个人说我看起来好像总是很淡定，这真的太让我惊奇了。＝口＝我自己都不知道为什么会给别人留下这样的印象。平时，总是疯疯癫癫地笑侃着让人变脸色的大胆的内容，配上或是花痴，或是淫荡的表情…这样很淡定么？真的么？这神奇的世界。如果说是因为我总是平静的说一些事，那是因为那些不是我自己的事。为了别人的事，哭天喊地？又不是有病。而且，更多的时候，是因为我知道我改变不了。说来，虽然我不信佛，不过我还挺相信命的。所以，我终于成为了一个淡定的人了。OTL||
播放器里在放着FOLK，并非厌倦了，而是在夜晚的时候，人总是容易陷入自己的世界。或是反省，或是疗伤，或者仅仅只是休息。让忙碌一整天的身和心得到一点抚慰。而且这时候放的歌一定不能是自己精通的语言，因为就更有幻想的空间。幻想着有那一个人，她的手在轻轻地抚摸你的头发，她的脸上是“我知道，我都知道”的了然于心的安慰的笑容，她的眼里是满满的温柔。她不会责怪你，她了解你的遭遇，她看到了你的努力，也看到了你的无奈。她知道，你依然是个好孩子。
说到这个，我不得不提到熙俊的新专辑。虽然上一张专辑是去年的三月，虽然这一年里他的日程里充斥着综艺、情景剧，虽然这次依然不是正规专辑，虽然这次只有三首歌，但是，我不得不说，文熙俊依然是那个文熙俊。那个总是会带给我惊喜的文熙俊。清晰记得去年演唱会上的首次公开的《TOY》，那时只能说这是首好听的歌，但是这次全新编曲的NewVer.却真的让我感到惊艳。古典和摇滚，小提琴和电吉他，既空灵又沉重，我爱这样的文式摇滚。他永远都知道自己要的是什么，无论身处多复杂的环境。这样真好。（PS：我还是忍不住想说，他写的歌词真的好白痴。=_=）
嗯，不管工作多累，听歌和看文依然是我永远放不下的事。看了蓝淋的《君子之交》，原以为只是一个平淡生活的故事，却想不到，即使只是一个小人物，也不可能过上自己希望的普通平淡的生活。所以，总是觉得，真的有所谓的“命运”。如老鸨说的，看到结局，除了冷笑再无其他。印象最深的，就是在曲同秋就那样轻易地死了以后，任宁远反问了一直在一边责骂他的庄维的那段对话。没错，他们都是一群混蛋，一群自以为是的轻易毁了别人生活却不自知的混蛋。
现在在看宛如轮回的《苏祈粲的天空》，还没看完，不过就目前来看，还是挺喜欢这文的。有过挣扎，遇见过几个人，有过迷茫，有过伤痛，却也终究只求一份平静而已。不知道后面会怎么发展，也不知道结局会如何，推荐这篇文最大的原因，或者在于这文很生活，而且多数观点也和我一样。我们总是习惯在文里寻找自己的身影，仿佛在旁观着自己的那出戏。
深更半夜的时候最不适合的就是谈论那些沉重的话题，可是即使不与人去谈论，那些东西也还是存在着的，区别只在于你是不是让自己看见了。要说的，已经都和能说起的人说了。这样的话，从来是多说无益。无论我们如何挣扎，只要还存在于这世上，这样的想法，这样的冲突，都不会有消失的一天。我们的经历，我们的思维，这都已经是无从更改的事实了。或者就像你说的“根暗”。只是，我希望你能真的愿意去减轻自己的病情。你明白，即使无法挽救，却依然希望能够走的更长久。
现在是凌晨三点，最近总是要折腾到这个点。
晚安？早安？
Tags: 其实，还有好多话，我写了，却又删了。
