08月 7, 2006
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By HeeYe in Memorize
从小，一遇到害怕的事情，全身就会不停地颤抖。
小时候，因为亲妈有了外遇，于是总是听着亲爸和亲妈吵架，然后，无一例外的迁怒到我的身上。或骂或打，从一开始的躲着他们到后来的任打任骂，然后再一个人默默地快速擦干眼泪。再然后，无尽的沉默充满了我周围的所有空气。死一样的沉默。有时，那样的沉默甚至让我不敢呼吸。所以，从小最害怕的就是家里人的争吵。他们一争吵，我就开始惊慌，我就开始颤抖。
今天因为害怕他们的争吵，所以逃出去了。晒了一下午的太阳，去做了些拖了很久没有做的事。紧张害怕的心情得到了缓解。想着他们应该也吵完了。于是，决定回家。可是，回到家却又是一场更激烈的争吵。一个一个又哭又叫，一个一个对着彼此厉声嘶喊。全身止不住的颤抖。中年女人对着中年男人恶声恶气的骂着，中年男人对着中年女人无可奈何的叫着，于是，中年男人拿起电话打给这次事件的导火线—-中年男人的七十岁老母亲。中年男人把能说的难听的话、伤人心的话对着电话如数地吼了出来。
这个七十岁的老母亲从小最宠的就是这个中年男人。从小这个中年男人只要一闯了祸，这个老母亲就会给他一块钱让他躲出去，为的就是不让他被他的老父亲训打。一直到了现在还是如此，每次中年男人出了什么事，老母亲就会无条件的站在中年男人这边帮着他。这种宠，是真正的没有一丝保留的宠。可是，如今这个中年男人对着电话那头的老母亲说着“你就是逼着我死!哪天我真的死了也不要你管!”我可以想像这个七十岁的老母亲现在一定坐在床边，回忆着从小对这个中年男人的爱，回忆刚刚中年男人在电话里的狠言狠语，一个人擦着泪。
想像着自己可以暂时离开，去一个避难所。可是，思索了半天，我无处可去。我只能继续听着他们的争吵。他们每说一个字，我就神经紧绷一寸。从小就是这样，无论争吵的源头是不是我，只要一听到那种声音，我就会害怕。很怕很怕。不敢呼吸，不敢动作，不敢出声，不敢一切。总是幻想着自己可以变成隐形人，消失在他们面前。或者变成一只鸟，逃离争吵的空间。只是，这个世界没有魔术。我仍然在他们的面前。他们看着我时那痛恨、厌恶的眼神，仍然出现在我的眼前。我离开不了。我逃不了。
颤抖的手在键盘上移动着。我只有不停的写，不停的写，写到什么都写不出。因为我不能哭出来。哭出来，就会招来又一场争吵。听到中年男人又打了一个电话给他的姐姐。听着他说，要把我送到奶奶家去。终于决定要把我这个会惹事的包袱扔出去了。可是我不希望我被扔到那个辛苦的过了七十年，到老了还被一身病疼、家人折磨着的老人家去。我看不了她的眼睛，因为在那里面透着深不见底的失望。
什么都是我惹出来的。怪不得别人。如果没有我，什么都好了。他们也不会争吵了。
我仍然因为害怕而剧烈地颤抖。我在考虑，我是不是真的应该消失。
08月 7, 2006
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By HeeYe in Memorize
虽然知道昨天的事情之后，我不会有好日子过，可是，还是习惯不了你们的冷言嘲讽，还是习惯不了你们的大声呵斥。我已经不再像以前那样大声的回击你们，已经渐渐试着用无声去回应你们。可是你们关上门的那一瞬间，泪，还是流了下来。流就流吧，反正不会让你们看见，你们也不会看见。对于我的泪，你们从来视而不见。
决定出门，逃离你们。尽管我无处可去，可是，至少外面是安静的。外面没有人会让我喘不过气。外面没有人会让我想泪流不止。
逃，逃的越远越好……………..
08月 6, 2006
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By HeeYe in Memorize, Moonlight
深呼吸，不要哭。
深呼吸，活下去。
今天去奶奶家了，结果很意外的碰到了两个姑妈还有姐姐。于是大家一起吃饭聊天。只是聊天只是他们，我只是个听众。不过，听众也有想从音乐会逃走的时候。
吃过晚饭，大家坐在一起，说起我的工作，一个个口若悬河的在我面前说着，说我没有自尊心，说我活的没骨气，说我从来什么事都做不好，说我只知道追着韩国人，说我从来没好好为自己打算，说我就像个低能。听着听着，发现自己有点喘不过气。你们问我为什么总是不开口，这样也不知道我到底喜欢什么工作。其实，我不是不想说，而是不懂得如何说。从小到大的生活环境，已经让我养成了在他们面前只懂得点头，从来没有人教过我该如何和他们交往。所以，在他们的面前，我从来没有多余的话语。所以，在他们的面前，我从来只是个内向的人。所以，我想逃。
刚想走过去拿我的包，想起来，如果我这样逃了，我以后该如何面对他们。对于现在拿着包逃跑的结果，我无力承担。于是，只是跑到厕所，把自己锁在里面，不停的深呼吸，不停的告诉自己不要哭，不停的告诉自己要忍住。擦干脸上的为数不多的泪痕，面对镜子，练习微笑，然后回到那个让我喘不过气的房间。
他们仍然继续说着。我仍然继续忍着。一直认为，不可以在他们面前哭，不可以让他们知道我的软弱。在他们眼里，我从来是独立的孩子。从小就可以独立面对家庭的残缺不全，你个小就可以独立面对自己的人生，从小就可以独立面对别人的闲言闲语。对，我很独立，所以，我不可以让他们看到我的眼泪。绝对不可以。
回到家，以为可以暂时躲到自己的空间里。可是，你们依然不打算放过我。打电话到我家，说我现在的妈不会照顾我，说她给我乱吃东西弄的我脸上发痘痘。OK，我知道你们觉得我本来就不好看，现在再发这么多痘痘根本的不堪入目，可是，我说过无数次，不要再让我本来就复杂的家族关系变的无法伪装。你们知道你们挂了电话之后我要面对的是什么吗？是冷言嘲讽。在你们那里我已经接受了，你们还希望我回到家继续吗？虽然，我从来不认为这里有家的感觉，可是，至少是个我可以暂时躲避的地方。你们问我妈对我怎么样，你们觉得我能怎么回答？我除了回答好之外，我还能回答你们什么？于是，我再次深呼吸，再次告诉自己不要哭，再次告诉自己要忍住。
之后，又碰到了一个傻子。一个标题是2 days for 2 years，内容却是佑赫的傻子。一个说熙俊演唱会才唱了这么点点时间，却卖这么贵的傻子。对于我们，2D2Y意味着熙俊暂时离开的这两年的回忆。可是这样的一个傻子，却歪曲他们的意义。无法忍受。熙俊在演唱会之前甚至被医生警告说，不可以大声说话，不然威胁以后的歌手生涯。可是熙俊依然如期的开了演唱会，演唱会上唱的歌还是他一贯的Rock。面对熙俊这样的人，居然还有说他才唱了这么点时间的人。我甚至在思考是不是应该称呼说这句话的为“人”，或者“它”更适合吧。于是，今天我第三次深呼吸，第三次告诉自己不要哭，第三次告诉自己要忍住。
———————关 于 访 问 密 码 的 分 割 线———————
今天一个姑妈忽然说到一件事，这件事我只在博上写过，根本没和家里的任何人说过。感觉自己颤抖了一下。之前就有过一次，那次之后，我在博的上面加了一句“进者请沉默”。看来他们没有看懂意思。这样的感觉真的很不好，像是一直在被人偷窃着。想到了以前因为被人看了日记于是再也不写日记，但是，现在对于我来说，写博已经成为了一种瘾，一种我不想戒掉的瘾。所以，我设置了访问密码。对于真正了解我的人，看到博上写的那句话，应该就能猜到密码吧。
08月 6, 2006
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By HeeYe in Other
信乐团2006内地首次专场演出
| 演出时间：·2006-8-24至2006-8-25 |
| 演出地点：·新天地ARK音乐餐厅 |
| 演出票价：·380元 |
好想去看。虽然对信乐园的了解仅仅只有主唱叫信，有一个女儿却没有结婚。可是他们的专辑张张都买了。很喜欢他们的歌。希望会有张票从天而降。OK，我知道，我又在做梦了。天太热，我热昏了。＝ ＝＋
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08月 5, 2006
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By HeeYe in Moonlight
好几天没有写博了，一直在不停的做事。今天终于暂时把手头上的事都做完了。于是，静下心来好好的写篇博。
前几天，碰到个傻子，在自己的CY公告里说自己WS熙俊很多年，还说是有意的，是故意的。呵呵。真是可笑。马上去给她留言。第一次碰到这么白痴的人。我说让她学会尊重熙俊，她居然以为我让她尊重我。我不尊重那些不尊重熙俊的人，所以我也不会让她尊重我。我知道尊重是相互的这个道理。这人自称是胜浩的饭，可是居然还问我“什么样的标准才算是了解胜浩呢？”。真是太TMD可笑了。如果你连胜浩这个人都不了解，还谈什么喜欢，谈什么爱？无知也请有个限度。虽然我知道我没有资格去怀疑别人对胜浩的感情，可是，我真的不认为这个可笑的人对胜浩的感情有多么深。还说什么对五个人的感情。呵，WS是什么样的感情？对于不喜欢熙俊的人，我一直认为，那是别人的自由，虽然他很有才华，虽然他对他的饭是这么的好，但是既然有喜欢他的人，那么就一定有不喜欢的人。可是，我无法容忍别人去诋毁他。他从来没有去伤害过任何人，即使在他被伤害的时候，他也没有。所以，没有人有权力去伤害他。说什么“虽然最爱的不是熙俊，但是还是很关心他”的P话。既然关心，那么熙俊的专集买了没有？熙俊的LiveAblum买的没有？熙俊的DVD买了没有？熙俊当初最难的时候，你们这些人在做什么？什么叫关心？说着这种虚伪的关心的你们不觉得丢脸吗？熙俊有事，自然有我们Junist在，用不着你们的猫哭耗子假慈悲。在你们的眼里，熙俊是神，可是，在我们的眼里，他也只是一个平凡的人，一个累了会哭，开心了会笑，一个也是需要钱生活的人。如果，连最基本的支持他的事都做不到的人，请不要可笑的摆出你们那张关心的恶心的嘴脸。
这几天一直在翻译熙俊的东西。昨天把第一期SGB的字幕翻译完了。真的是累死了。T-T 倒不是语法有多难，而是内些菜名、地名、人名把我折腾死了。不停的查啊查啊查。终于，黄天不负有心人，还是都查出来了。接下来就要靠神同学了。估计有的等了，这位同学最近补作业估计也来不及。反正没字幕的日子也这么久了，也无所谓再等一些日子了。= =+ 不过，当中某人的“I like 宋慧娇”真的是让我抽的厉害。你说一男人怎么就老记着这么一女人啊。然后不知道是小P同学还是KK同学说的，内时候他正好和小白闹别扭。我内个汗啊。说到这个，想到这几天听到的八卦。真的是太让我汗水的八卦了。
我从来都不是一个支持junta的人，甚至有时候不支持junta。其实原因说出来很简单。只是觉得不公平。有时想想熙俊比小白有才华，可是为什么别人都喜欢小白，不喜欢熙俊？有些人不就是因为小白长的漂亮么。虽然小白也有小白的苦，可是，我就是受不了了别人拿小白和他比时，说小白和熙俊怎么样比时的那种轻视的眼神。当初熙俊会留在SM，有一部分原因是为了陪小白，可是后来小白总是在节目里说自己最好的朋友是S的那两只，这让我真的很恨。于是，始终都不曾junta过的我，在曾经的一段时间里，对小白甚至有过敌意。只不过，这一切已经过去了，对于小白的恨已经过去了，现在只是偶尔怀念他们当初在H.O.T里时一起努力，一起开心，一起流泪的日子。
本来今天发上来的那篇《文熙俊也是人。》我不打算翻译了，因为毕竟拓拓已经差不多都翻译出来了。可是因为昨天把视频翻译完了，结果实在无聊就把这篇对话给拿出来翻译了。看这篇对话的时候，真的很难受。看着那样根本就是无赖的话语，心里的痛，真的无法形容。内天和小P还有KK都说了，其实最难受的时候，不是当初的那三年，而是现在。当初难的时候，一心只想着要挺过来。现在，什么都好了，什么都过去了，可是回忆起那一路走来的辛酸时，却会无比的心酸。那过去的日子，真的都过去了吧？熙俊现在在部队里当文艺兵，虽然会很累，可是他应该过的很充实吧。至少他远离了那些纷纷扰扰。眼不见为净还真是一句好话啊。
今天看到了熙俊新写的日记。有心安，有心疼，有心酸。心安他的过的不错，虽然前阵子感冒了，但是他说自己现在已经没事了。虽然知道他的话不能全信，但是至少他现在不会很差吧。嗯，不会的。心疼的是他说他经常要凌晨出门半夜回去。身体本来就不好了，再这样休息不好，真的是担心。而且最近的天气变化真的很大，只能祈祷他真的会像他自己说的那样好好照顾自己。心酸的是他这篇日记里大段的关于DVD的话。虽然这样说不太好，可是，我真的感觉他的这篇日记就是为了宣传他的DVD才写的。是不是担心你的饭离开你了？是不是担心妈妈和妹妹的生活？你个傻瓜啊。你瞎操心什么啊。中国这边都已经有很多人订了你的DVD，更不要说韩国那里的饭了。即使你不写这篇日记，即使你不告诉我们你在DVD里放了演唱会的照片，我们都一样会买的啊。你真的是个大傻瓜啊。你是不是一直很想好好的看看我们？那你就抬头看看天空吧。我们和你在一个天空下。只要天不塌下来，我们就会一直在一起。如果真塌下来了，我们也是一起被压死。－ －＋
内个炒作的厉害的韩流中国的投票终于结束了，经常NNN多人的努力，H.O.T赢了两个奖项，熙俊在最佳男歌手里好像排名第七。可是，H.O.T得的具体是哪两个我并不知道。并不是不关心H.O.T，而是就算之前说过的，我不相信这样的颁奖。让我在意的是，投票的最后阶段，很多H.O.T饭大家集资买手机号码卡然后分发出去为H.O.T投票。说实话，我想不通。我觉得，如果有这份钱，我宁可多买一张熙俊的专辑，毕竟这对于他们来说，更有用，更实际不是吗？H.O.T究竟具有怎样的地位，已经不需要这个奖去证明什么了。可能真的是我看的太多、看的太穿，对一些事已经失去了激情，更愿意去为一些实际的事而努力吧。
好久没有写过整篇关于熙俊的博了。^ ^* 最近的日子，其实很不错。每天看熙俊的视频，翻译和熙俊有关的东西，和一群俊饭聊天。虽然有些讨人厌的人破坏情绪，但是有人和我一起喷，所以，也不算太糟。不过，这样的日子可能维持不了多久了。今天已经接到两个让我好好找工作的电话了。而且，那800多的角欠债也要快点想办法还了。呵呵，我果然还是必须活在充斥金钱利益的现实生活中。可是，谁又不是呢？
——————与 熙 俊 无 关 的 分 割 线——————
昨天和传说以久的鸭子见面了。果然猴饭多数还是很可爱的。听说她剪了个12岁时山P的头，下个星期如果还有机会见面的时候，真想看看。
KK同学也搬到bus来了，这下Soul同学和Jiao同学要更加郁闷了吧。-_-!!